一富士二鷹三乳首

僕「服買いたいなぁ」

ユニクロ「いらっしゃいませ~」

ドア「ウィーン」

僕「靴も買いたいなぁ」

ユニクロ「ただいま乳首が大変お買い得となっております!1つ290円の乳首が今なら4つセットで990円でーす!」

僕「え!?!?それって乳首1つあたり42.5円お得ってことですか?すごい!!」

ウィーン「ドア」

 

~~~~店内~~~~

僕「わぁ~ここがすみだ水族館かぁ」

 

ユニクロ「圧巻のカラーバリエーションから選べる!何セットあってもうれしい定番乳首。

・ベーシックからシーズンカラーまで、幅広いバリエーションを展開。
・デザインはシンプルでつけ心地の良いリブタイプ。
・毎日の必需品なので、まとめて何セットでもどうぞ。」

 

僕「これ乳首ですよね?」

 

ユニクロ「はい、こちらは乳首となっております。」

 

僕「お恥ずかしながら、人生で一度も¨乳首¨を購入したことないんですけどみんな買ってるもんなんですかね…?」

 

ユニクロ「お兄さんぐらいの年齢なら別に普通なので気にする必要ないですよwうちではヒートテックの次に乳首が売れ筋商品となっておりますね~」

 

僕「へぇ~そうなんですか、知らなかった。ちなみにどういう方が購入されてるんですか?」

 

ユニクロ「力士の方ですかね~。」

 

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僕「あぁ~なるほど。確かにテレビでよく乳首がはじけてるシーンとかありますもんね。」

 

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僕「ちなみにこの中だと人気の色ってどれですか?」

 

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ユニクロ「ん~ベージュとピンクと・・・

 

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あとは無難に黒ですかねw」

 

 僕「なるほど!参考になります!ありがとうございます!」

 

ユニクロ「まとめ買いが非常にお得となっておりますが、いくつお買い求めになりますか?」

 

僕「ん~今後使うことを考えるといくつかあったほうがいいよな…必要になったらいちいち買いに行くの面倒だし…いっぱい買おうかな…うーん」

 

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僕「じゃあ102個ぐらい買っときますわ!」

 

ユニクロ「お客様・・・102個の乳首をお買い上げだとすると、25×4=100…余った乳首2つが定価での購入となってしまいますよ。104個はいかかでしょうか?」

 

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僕「あぁ~うっかりしてました。じゃあ104個でお願いします!」

 

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ユニクロ「乳首204個お買い上げでぇす!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!」

 

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部屋の掃除をしました

今日は部屋の掃除をしました

といっても机の周りしかやってないんですけど 今日全部やっちゃうと明日からすることなくなっちゃうからね、分割していきますよ(途中で飽きた)

 

掃除する前とした後のビフォーアフター的な写真を載せることを想定していたのですが、思い立ったらすぐ行動!みたいな性格をしているのでビフォーの写真を完全に撮り忘れてしまいました これは想定外です

 

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机の上からモノがなくなった瞬間です。それなりに気分は良かったですね

いきなりこの写真見せられて何?って感じだよね、わかるよ

 

みなさん机の引き出しって何が入ってますか?

気になるあの子からの手紙や昔撮ったプリクラ等が定番でしょうか。僕の机の中から出てきたものを一部紹介していきたいと思います

 

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ポケモンオフの名札めっっちゃ出てきてビビりました 時間の経過は残酷だ・・・

 

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ポケモンWCS2010に参加した時の対戦カード

カテゴリBというのは今のマスターカテゴリ(小学生高学年~大人まで)にあたるもので、当時の僕は小6ながら大学生オタクとおじさんとおじさんを破壊して3連勝で予選抜けをキメました(唐突なイキり)

9年前・・・・・・・

 

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ポケモンのメタルチャーム

なんとなく僕の好きなポケモンの傾向が分かるのが面白いですね

つけるところないからもはや誰か欲しい人いますか?という感じです

 

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これは小学生の時、図工の時間に紙粘土で作ったサツマイモです

色がところどころハゲていますがそんなことよりなぜ未だに保管してあるのか、ただただ謎で困惑しています

 

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せっかくなのでマウス代わりに使用することにしました

俺めっちゃポケモン好きじゃん・・・(気づき)

 

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親の仕事の都合で一時期海外の学校に通っていたんですよね。もうかなり前のことですけど 2007年て・・旧石器時代か?

日本に帰国することになったらクラスみんながメッセージを書くのが伝統になっていた気がします

僕は12年前に「ウンチ」しか言葉を知らなかったみたいです。それが今となってはたくさんの文字を覚えることができてこうして日記を書いているわけですから、よく成長したよなぁ~、僕。

 

他にもたくさん物が出てきたんですけど、どうしようもないぐらいゴミみたいなものばかりだったのでこれぐらいでおわり

 

これでとりあえず机周りは落ち着いたんですけどまだまだ掃除するべき箇所が山積みなので毎日コツコツ掃除の日々が続きます

あと、思ったよりも本読んでて捨てるのダルいな・・と

そこで昨日から¨メルカリ¨をはじめました フリマアプリですね

 

このアプリでもう読まなくなった本が売れるんだったら、手間はかかるけどそのまま捨てるよりも絶対得ですよね。人生ではじめてメルカリを使ってみた的なのも近々書くかもしれません

メルカリ、根気さえあれば自分で出したウンコを拾って食べてまたウンコするみたいな・・・永久機関的なことができるような気がします(意味不明)

まあでも出品している物は中古という扱いになるので、定価以上の値段で売るのは難しいですよね。覚えてないぐらい昔の出費の半分ぐらいが戻ってきたらアドだな~ぐらいの感覚でやっていきます。

 

 

この連続日記更新、いつまで続くのか…明日にはやめてたらごめんなさい

謹賀新年

はいあけましておめでとうございます

2019年初日ですね 今日ね、親戚の集まりに行ってきたんですけれどもね

おじいちゃんおばあちゃんの集まりだけでなく、ちょうど同世代ぐらいのいとことはとこがたくさんいるんですよ

 

母親「この子10月ぐらいに入院したの言ったっけ?」

周り「聞いてないよ 何で?」

ぼく「え、それは(絶望)」

 

新年早々最悪な気分になってしまいました(僕は去年の10月に左の金玉が痛くて入院しています)(原因:性病)

 

僕含む子供たちは食卓を離れ近くのショッピングモールへお散歩

同い年いとこ「性病?」

ぼく「うん・・・」

おねえさんはとこ「ゴムしなかったの?」

小4「ゴムって何?ゴムゴムの実?」

 

 

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話は変わりますがみなさん年明けって何してますか?

僕は明日から予定が何もありません バイトも去年に辞めてしまったので学校始まるまで本当にすることがない・・

ので、今年は色々な事にチャレンジしていこうと思います

具体的には

 

1.部屋の掃除

2.早く寝る

3.ブログできるだけ書く

 

1つめの部屋の掃除、僕あんまり部屋の掃除ってしたことがなくて

いや最低限はしてるんですけどもね、実家で人呼ぶとかもないんで自分が許せるラインでいつも留まっているわけなんです

物が散らかりすぎて床見えないとかのレベルじゃないけど高校の教科書が未だに置いてあったり、とにかく物が多い

物をたくさん買う人間でもないから捨てなくても現状全く困らないんだけど、精神が子供のまま外見だけ大人になってしまった・・・みたいな、わかりますか?(意味不明)

これ最近感じるのがなんか嫌なんですよね 何が変わるか分からないけどやって損はないはずなんで明日からは部屋の大掃除、ばちこりとやっていきます

 

2.早く寝る

ここ数ヶ月にわたってベッド入ってから寝るまでの時間がめちゃくちゃかかるんですよね、最近の悩みです 早く寝たいです 本当に 

運動不足が原因だと思うんですけど冬は外出たくないですよね~(独り言)

 

3.ブログできるだけ書く

自意識過剰かもしれないんですけど僕(ブログ)のこと好きな人絶対2.3人はいるでしょ、「おしりの穴から今日はうんちが出ました!明日は単三電池を出したいです!」みたいな日記でも読んでくれる人が1人でもいるなら僕は書いていきたいですね、できるだけ・・・

 

マジでこのままいくと1週間家から一歩も出ないまであるんで、まあ家から出なくともいつもと違うことはなんか色々やってみようと思っています

気まぐれでしか書かないブログを日記代わりに使うぐらい暇ってことです

 

今年も僕とこのブログを1年よろしくお願いします

 

 

金玉が痛くて入院した話

どうもこんにちは おふろです 

普段は学校に行ったりゲームをしたりバイトをしたり、たまにブログを書いたり

そんな僕ですが、先日金玉が痛くなったのが原因で入院をしてました

もちろん今は無事退院していて、こうしてまたこの世に生を授かりブログを書いているというワケなんですが、一時は本当に死ぬかと思いました

ちなみに入院期間は4泊5日です。長かったですね…本当に、いやこれは本当に

これ以降はその日記なんですが、一言でまとめるなら「金玉が痛いのが苦痛だった」という話で最初から最後まで金玉の話しかしません。

ちなみにですが、「金玉(きんたま)って何?」って人はですね、睾丸(こうがん)と調べるとWikiとかが出てくるはずなので詳しくは自分で調べてくださいね。

睾丸って書くとマジの睾丸になってしまうし、金玉って書いたほうがポップなテイストになると僕は考えているため基本的に金玉という表現を使いますね。

 

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この画像は内容とは特に関係がないです。僕はカードゲームが大好きです。

それではいきます

 

自己紹介

ぼく(21) 大学生

出身:埼玉 痛い:金玉

これは水曜日の出来事です。

夜から予定があったんですが、今日は昼過ぎに大学が終わるので一旦帰って昼寝をしていました。

目覚めました。

「なんか金玉痛いな…」

気付きました。これがぼくと金玉の痛みとの出会いのキッカケです。

これまで20年近く生きてたワケですが、金玉痛いな?と思うことはあったけど気付いてたら治ってたし、まあ大丈夫でしょwぐらいの気持ちでした

身支度を済ませて家を出ます。いつも駅まで自転車で行っているのですが、そういえば昨日は雨のせいで駅に自転車置いたままでした。歩くこと数分…

結構痛いな…金玉(痛いなと金玉で韻が踏める)

まあでも「なんか気になるな~」ぐらいのレベルでした。恋と同じですね。

いつもとは違うことをすると思わぬ出会いがあるものです。

犬の散歩をしていた中学の同級生に出会いました。話しかけられたけど話の内容は正直覚えてないです。だって金玉痛かったからね、仕方なくない?

犬を見ながら「犬も金玉が痛くなることはあるのかな?」と考えてましたがまあこれも金玉が痛かったからね 仕方ないよね

というか人が金玉の痛みで苦しんでいる時に話しかけてくるなよ…と思いましたが誰にも伝わりませんよね。金玉の痛み。

 

さて、目的地に着きました。話は少し変わりますが電車の乗り方って

・立つ

・座る

の2つの選択肢がありますよね。僕は金玉が痛いので当然立って乗ることをチョイス。

これは自分で下した選択だから文句はないけどいつも以上に金玉が揺れている気がしました。あ、もちろん自分のですよ?いや~痛い

 

そうなんです。この時点でもう「痛い」

なんか金玉痛いな(出会う)→結構痛いな…金玉(気になる)→痛い(痛い)

この過程を見るとポケモンの進化みたいですが、このままでは僕自身が¨金玉¨という感情に支配されてしまうのではないかと思いました。流石に焦ります。

 

元バイト先の人とご飯の予定があったので結構楽しみにしていたのですが、金玉が痛いと最悪の気分になります

美味しいご飯を食べても金玉は痛いし、自分の話をしてる時、相手の話を聞いてる時…おかまいなしに金玉は痛いです

 

 早めの集合だったので店を21時前に出ます。

「もう帰る?」に対して「ごめん、金玉痛いから帰るね」とは言えませんでした。

お酒飲みすぎると金玉に響くかな?と思ったので控えめにしました。絶対関係ないけど今はこういう気持ちの面から自分を安心させていかないとおかしくなってしまいそう

 

ちなみに帰りの方向が一緒だったので同じ電車で帰るんですけど、一本遅らせて座りたいと言われました。行きの電車では自分の意思で立つことを選択するプレイングを魅せてくれたぼく選手でしたが、帰りは金玉が座席に触れることは免れない模様

 

突然ですがクイズです

「明日仕事行きたくないな~笑」って言われて、どうやって返すのが正解でしょうか?

「じゃあ行かなければいいじゃん、俺と一緒にいよう」なんて言えるのがモテ男なんでしょうか?僕には絶対マネできませんね。金玉痛いし。

この問いに正解はないでしょう。返答ではなく¨共感¨することが答えに近そうではありますが、「金玉痛いな~笑」と唐突に打ち明けて一体誰が「わかる、金玉痛いよね笑」と共感してくれるでしょうか

ぼくの悩みは誰が共感してくれる?

人生において金玉を痛めたことでここまで悩んだことがなかった僕、ついにスマホを開きます

人と1:1でいるときは相手がトイレに行っているとき以外スマホを見ないのが僕の中の謎ポリシーだったけど、金玉痛かったし、仕方ないよね

 Twitterでみんなに病院行ったほうがいいって言われて金玉の病院ってなんだよ…と思いましたがこの選択はベストだったと言えます。みんなありがとう

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↑これは金玉が痛い人の検索履歴です。Twitter検索は同じ悩みを抱えた人がみつかるので便利ですね

 

なんか小雨降ってきたんですよ。傘持ってないんですよ。

駅に置いたままの自転車…乗って帰ったほうが早く帰れるよな…

サドル「はいどうも~(Youtuber)」

金玉「痛すぎワロタw」

サドルと対話したのは一瞬 

フフ…俺がサドルから金玉を離すスピードと…光の速さ…比べたらどっちが勝るかな…?

ずっと立ちこぎをすることにより、周りから見て¨雨だから急いでいる人¨を演出できるため、金玉が痛いことは見事に隠すことができるというワケなんですね。

「あの人は金玉が痛いから立ちこぎをしているんだ」とは誰にもバレていないはずだし、こういうところでプレイングが出る。人生は実力ゲー

 

帰宅

熱出て全然寝れなくて最悪でした。しかも金玉痛いし。

次の日、親には特に何も言わずに学校行ったんですけどやっぱりきつくて出席ある授業だけ出てからすぐに病院に行くことに。

この時の金玉の状態は¨歩くだけでしんどい¨です。具体的に言うと常に誰かに金玉を握られているような感覚でした。

 

病院編

みなさま金玉が痛くなった時は何科に行けばいいかご存知でしょうか?

泌尿器科というところで金玉を見てもらえるんですよ、また一つ賢くなりましたね。

この泌尿器科ですが、受診者の9割がじいさんばあさんです。

若い世代でここに用事があるのは僕だけで、周りからは絶対性病になった人だと思われていたに違いないです。けどこれはケアするのが不可能に近いので、¨金玉が痛そうな歩き方¨をして精一杯自分にできることをしました。

検査をしていきます

 

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自分のフルネームと年齢が書かれた紙コップで検尿をします。紙コップ提出BOXみたいなところに提出するので回収が済んでない他の方の検尿コップも見えちゃうんですけど、自分以外80代しかいなくてやはり場違い感が否めません。 

 

僕の名前が呼ばれたので診察室に入ります。

異常がないか確かめるために金玉に超音波を当てるという人生初の経験をしました。金玉に超音波を当ててる時点でもう正常ではないと思うんですけど・・・

皆さんお察しの通り検査をするにはズボンを脱がなくてはいけません。

女性看護師(きれい)に金玉を見られながら、おじさん医師(きたない)に金玉を握られる時間が3分ぐらい続きました。これを最悪と呼ばずになんと表現したらいい?

 

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それでもズボンを脱がなきゃ金玉の痛みの原因を知ることさえできない。それは困る。

おじさんの金玉握る力が結構痛くて最早何に苦しんでいるか分からなくなるけど、ここは耐えます

 

 結果が出ました。

病名は¨急性精巣上体炎¨というもので、症状としては

 

 感染している側の陰嚢部の痛み、腫れ、しこりが特徴ですが、悪寒(おかん)と38~40℃の発熱もあります。ひどくなると陰嚢の皮膚は赤く腫れあがって、熱をもった感じもします。副睾丸と睾丸はひとかたまりとなり、こぶし大以上に腫大し、歩行が不自由になることもあります。

 

こんな感じで、

 

若い方の急性精巣上体炎は、尿道炎(性病の一つです)から広がることがより多くあります。尿道炎の原因であるクラミジアや淋菌が炎症の原因になります。

 

性病の一種だったみたいです。今調べてて自分でも初めて知りました

入院してるときも、退院後も性病だと思ってなかったけどよく考えたら思い当たることがあったような・・・なかったような

僕はルールとマナーを守ってデュエルする正統派プレイヤーで、人生において一度たりともコンドームをつけなかったことはない男なのですが、目が覚めて気付いたときにはおちん〇んが入っていたことがあったような・・・なかったような

かかってしまったものはしょうがないので、交通事故みたいなもんだなと割り切りましたが僕の意思が介在しなかったのが府に落ちません…

みなさまもよくありませんか?気付いたらお〇んちんが入っていたこと。

気を付けてくださいね。いや本当に(経緯が気になる方は直接僕に聞いてください)

 

この病気が完治するためには抗生物質の点滴を打ち数日間安静にすること、が条件で通院では治るのが遅くなるみたいだったので入院することになりました

 

入院編

人生初入院です。金玉の痛みで。

診察のカルテに、

睾丸の鈍痛

陰茎:異常なし 睾丸:炎症を起こしている

と書かれていていやこんな診察カルテある??と自分でウケてしまいましたが今日からベッド生活のはじまりです 

 

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病室はこんな感じです(3日目ぐらいに撮ったから綺麗じゃなくてごめん)

 

 

1日目

このときは入院も意外と悪くないかな、と思いました。ゆっくり寝れたし何もしなくていいし。スマホ見てるだけで一日終わっちゃった!けど仕方ないよね!これしかすることないし、金玉痛いからね!!

 

2日目

写真を見ての通り、病室は2人部屋だけど基本僕1人の状態でした。でも2日目だけおじいさんが入院してきて同じ部屋で一夜を過ごすことに

おじいさん「・・のり」

おじいさん「オイ!!!無視するな!!」

ぼく「ヒエッ」

おじいさん「としのり!!!!」

ぼく「はい(ぼくはとしのりではありません)」

どうやら僕のことを孫か息子だかと間違えていたみたいですがそんなことは関係無しにお話をしばらく聞いていました

この死にぞこないのジジイと話している時間も今は全く苦痛ではない

「長生きしろよ」という言葉に説得力がありすぎてビビりましたが、金玉の痛みなんかで死んでたまるかと思いましたね

 

3日目

朝6時

看護師「採血するよ~!!!」

ぼく「聞いてないんですけど・・・」

¨朝6時¨ ¨採血¨ ¨知らなかった¨という三重苦により朝から気分は最悪です。早く退院したい・・

入院生活の何がキツイかって言ったらご飯がおいしくないこととシャワーを浴びれないこと。疲れないから眠くならないけどスマホ見る以外することないし・・

ちなみに3日目の時点で金玉の痛みも熱もかなり引いていて、健康に近い状態なだけあって入院生活に耐えるのは限界に近いです

 

4日目

早く帰りたいな、以外の感情が湧きませんでした

「今はすることが本当になにもないな~」と思いながら2時間ぐらいぼーっとしたのを覚えています、それ以外は覚えていません。

 

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唯一やったことは一人ハンターハンターごっこです

 

5日目(退院)

入院生活も今日でおしまい!なんか寂しいな~(笑)とかはなるワケもなく、速攻で帰宅しました。アグロ帰宅

この日の僕は間違いなく¨世界一家に帰りたかった人¨だと言えます。

家のご飯がいつもよりも美味しく感じて涙が出そうになってしまいました・・

 

4泊5日の入院生活、暇な時間は全てスマホで乗り越えたんですけど、冷静にスマホ最強かな、、って思っちゃいましたね。

 目標とかやることがなくなっちゃうと人間おかしくなっちゃうことを身をもって体験しました。もう二度と入院しません(戒め)

 

こんな中身のない話を最後まで読んでくれた方、本当にありがとうございます。

金玉って日常生活と切っても切り離せない、大事な部分なんですよ。

いや物理的に切り離すことはできるかもしれないけど・・それ今は違うじゃん?

僕は病院行くのもっともっと遅かったら最悪摘出の可能性もあったみたいです。震えますね

もし周りで¨金玉が痛そうだな¨という歩き方をしている男性を見かけたときは、その人のためにも病院を勧めてあげてください。

 

もう二度と入院したくないです。おわり

 

 

 

マッチングアプリ(Tinder)で会った女の子が写真詐欺だったから、ガブリアスのモノマネをして逃げてきた話

初投稿です

Tinderってなんですか?って人は

eternalniwaka.hatenablog.com

こちらの記事を読んでください(宣伝)(自己紹介)

 

これはマッチングアプリを始めたてのときの話です。1年ぐらい前になりますかね

あるとき女性の方からメッセージが来ました。

「今日って暇だったりしませんか?」

今日は学校の後何もないし、まあ…暇といえば暇

暇ですよ、と返事をしてお互いのことをよく知らないまま会うことに

マッチしたときからプロフィール写真可愛いな~と思ってたし女性から誘ってくることは当時ほぼなかったので、ラッキーでした 

写真の顔は欅坂46の長沢菜々香さん似 余裕であり

「じゃあ18時に待ち合わせしましょう、楽しみにしてます!」

 

 

楽しみでした

 

 

~18時~

ぼく「ワクワク」

女の子「お待たせしました~」

女の子「お待たせしました~」

女の子「お待たせしました~」

 

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グランド・トーナメントでは、勝つか、死ぬかだ

 

自分のコンタクトがズレたのかと思いました

まあせっかくなのでご飯に行きます

 

何話したかは詳細に覚えてないですが、お互い学生であること、女の子が彼氏と別れたばかりであること、僕の最寄り駅にすき家松屋が2つずつあること、とかを話した気がします

話すこと自体は苦痛でもなかったんですが、1つ嫌だったことは咳払いがおじさんみたいだったことがちょっと気になりましたね

 

ぼく「そろそろ行こうか(1時間しか経ってない)」

女の子「早くない?暇って言ってたじゃん」

女の子「ヴゥン↓(咳払い)(高品質イヤホンで聴いてるかのような重低音)」

女の子「もうちょっと話そうよ」

おじさん「ヴゥン↓」

ぼく「クゥ~ン(辛すぎて犬になった)」

 

 

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とりあえずお店を出ることにしました

 

ヴウン↓「この後どうする?」

クゥ~ン「眠くなっちゃったから帰ろうかな~」

おじさん「え、最低(腕を掴む)私今日わざわざこのためだけに来たんだよ?」

おじさん「じゃあホテル行こうよ、彼女いないしいいでしょ?」

 

 

 

さあ始まりました!全国知らんがな日本代表決定戦!!!ついに残るは決勝戦のみとなりました!!!それでは選手の入場です!!!!!

 

まずは一人目のチャレンジャー!

 

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「私、今日わざわざこのためだけに来たんだよ?」

 

 

 続く対戦相手は~~~~~!!!????

 

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 「俺の最寄り駅すき家松屋2つあるw」

 

一体どちらが勝つのでしょうか!

 

ぼく「あ、そうだ(唐突)ポケモン知ってる?俺ポケモンのモノマネ上手いんだよね」

女の子「意味が分からない。なんで無視するの?」

ぼく「俺は虫タイプ好きだよ、ハッサムとか。コロトックの鳴き声真似してあげようか?」

女の子「コトロックって何?」

ぼく「いいよじゃあガブリアスのモノマネするね!(ガイジ)ヴゥー↑→フゥーン↓」

女の子「急にどうしちゃったの?」

 

 

ガブリアス「ヴゥー↑→フゥーン↓」

おじさん「ヴゥン↓」

 

女の子「やっぱり帰るね」

ぼく「うん!気を付けて帰ってね!またね!」

 

 

 

自分がヤバい人になることで相手を傷つけずに帰ることができました。参考になりますね。

マッチングアプリにそこまで慣れてなくて全体的にプランの立て方が下手くそでした

 

反省、改善点は

 

・会う目的を予め決めておいたほうがよかった

・別の写真も何枚か見せてもらうべきだった

・最初から「俺、ガブリアスだけど大丈夫?」って言っておけば不自然じゃなかった

 

ってところですかね

会ってみてなんか違うなって思ったのは当時初めてだったので、こうなったときにこうしておく!というのを前もって決めておくと、いきなりガブリアスにならなくても済むと思います。

悲しみを歌いましょう

(前回までのあらすじ)

出会い系アプリでOLの人と会う約束をした

 

土曜日

ぼく「いってきます」

お母さん「夜ごはんいるの?」

ぼく「いらない…かもしれない(未来予知)」

 

新宿で待ち合わせ

ぼく「おせえ・・・」

おねえさん「おまたせ~」

ぼく「あ、どうもどうも~(ドゥームガード)」

 

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俺を呼び出した野郎は…

 

カフェ

ドア「ウィーン」

ぼく「アイスココアのMで」

 

つまらない・・・

 

話が・・・

 

おねえさん「ホテル行く?」

手越祐也「オ~~~~ケ~~~~~」

 

ホテル

ワリカンでした

いや、別にいいんだけど僕は今お金がない、あまりにも

今回出会い系アプリを始めたのはあくまでママ活のためであって、交通費とか必要最低限の支出以外は耐えがたい苦痛・・・(アイスココアのM)

 

 

苦痛ッ…!!!!

 

 

射精

 

 

おねえさん「夜ごはん食べる?」

いらない「ぼく」

 

 

自宅

ぼく「ただいま」

お母さん「夜ごはんあるよ」

 

 

ママ…すこだ…

 

また、ママと出会えなかった

でもいいんだ 家に帰ったら本当のママがいるから

 

この前意味もなくお母さんにゴディバのケーキ買ってあげたらめっちゃ喜んでた

今月旅行に行く予定なのでお金に余裕がなくて、生きること以外の為にお金を使う度に呼吸が苦しくなります

 

話が変わります

 

ポイボーイってアプリ初めて4日目なんですけど

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VIPになりました やったぜ

めっちゃいいね!されたみたいな感じです

でも少なくとも今月はママ活以外ではアプリを通して会わないからあんまり意味がない(同世代とばっかりマッチングする)

 

会わないって決めてたのにOLだし奢ってくれるぐらいしてくれそうじゃね~?とか思ってた僕が甘かったです

 

おわり

 

 

 

 

まいにちママ活

ママ活二日目 

Tiner

恐ろしいほどつまらない 昨日の帰りの電車で開いたらかなりマッチしてたんですけど会話してて俺なにやってるんだろう感がすごかった しんどい

 

Poiboy

まだ続けられそう 同い年ぐらいの人しかマッチングしない

 

2つのアプリを平行してやってみた(一日だが)けど、年齢が同じぐらいの人しかマッチしなくてママ活とか探すの無理じゃね・・と諦めかけています

同じぐらいの年齢の人を新規開拓するのは正直もういらないので、このままだと意味がない・・

とりあえず一番感触良さそうだった25歳OLと明日会うことになりました、絶対ママ活じゃないけど将来的にヒモになれる可能性も微チャンぐらいはあるので行きますよ~行く行く